Lonely Guest

如果我曾经有钱，我就可以钱赚钱不必站在上司的眼前~

如果我以后有钱，我就会负责家庭的费用不必我老公打工~

如果我现在有钱，我就会收买一般朋友陪我度过寂寞的周末~

可是我现在

没钱，没有自由，没有本事，没有朋友~~

不知道什么时候我会开始主动约大家出来，

也不知道什么时候我成了为大家计划娱乐的人。。

我们去过城市，我们到过沙滩~

一起吃早餐，午餐，晚餐~

你说我笑，她闹她跳~

但是不知道为什么，大家都开始忙碌~

学会了拒绝。。。

越好了会失约，plan好了又拒绝~

我已一次又一次被退了，被拒绝的feel的却是很难受~

所以我决定了，不再约~

因为现在的我感觉像一厢情愿~

单方面的友情似傻瓜~

虽然如此，

但是....

朋友，我还是很爱你们的 ~❤

爱情里，对与错很重要！

每个人都说在爱情里谁对谁错并不重要，我就觉得那很重要！

现在我错你就可以凶我，你错你也可以凶我！

请你用你的脑想想，你曾经对我承诺过什么？

你说过你以后会对我很好，不会再对我乱发脾气。。

这些我都没逼你答应我的！更何况现在不是我的错！

你最近功课多，压力大，那又怎样？

难道心情不好就可以乱耍脾气吗？

心情不好就逼走我，等你心情好了就找回我？

那你的人生也过得太容易了吧！

老实说通常我睡一觉起来就什么都不计较了，可是刚刚我起来后还是觉得我自己很委屈耶！

我为什么要受这种对待？昨晚我知道你心情差我都不敢跟你说那么多话，连说话都尽量调小声，肚子饿都等你先开口说要吃东西~

你到底还想我怎样？！

你说明早会跟我出去，我问你几点你就用不好的语气回答我：“这种不重要的事为什么要那么在意！”

老板！我问你几点要出门那当然是因为我要知道什么时候该准备好呀！我可不像你不用刷牙洗脸都可以见人的！

后来你说11am出发，10.30am起床准备~

直到明早，我害怕自己会迟到所以10am就爬起来了。。

当时你就告诉我说我们晚上才出发。

那好我就继续睡，等到11am你就说现在就要出发了~

我当然问为什么，不是说好晚上才去的吗？

你却说：“现在去比较好” *请问你那句话算是回答我的问题了吗？我无言...

你还说：“我看你现在还是准备不了，去不到了”

我刚刚才睁开眼睛你说我马上就可以准备好吗？

然后你就决定了叫别人陪你去。

你昨晚跟我说你只不过是要去拿东西，11点后都没关系~

可是你就不打算等我准备好才陪你去。。。

对这件事我真的无言，无视，无需要再浪费我的时间去想你这种人。。

真是所有东西都是你自己一个人讲完!!

Story of an eraser and pencil

Pencil: I'm sorry....

Eraser: For what? You didn't do anything wrong.

Pencil: I'm sorry cos you get hurt bcos of me. Whenever I made a mistake, you're always there to erase it. But as you make my mistakes vanish, you lose a part of yourself. You get smaller and smaller each time.

Eraser: That's true. But I don't really mind. You see, I was made to do this. I was made to help you whenever you do something wrong. Even though one day, I know I'll be gone and you'll replace me with a new one, I'm actually happy with my job. So please, stop worrying. I hate seeing you sad. :)

I found this conversation between the pencil and the eraser very inspirational. Parents are like the eraser whereas their children are the pencil. They're always there for their children, cleaning up their mistakes. Sometimes along the way... they get hurt, and become smaller (older, and eventually pass on). Though their children will eventually find someone new (spouse), but parents are still happy with what they do for their children, and will always hate seeing their precious ones worrying, or sad.

This is for all parents out there.....

I love you daddy & mummy ❤

365天最开心的一天

谢谢陪我度过365天最开心的一天。。。 :D

*Freedom自由*

曾经,

我们也大闹过~

那是为了你过渡打机的原因我提出了分手...

当时,

你宁愿天天对着电脑,都不愿留些时间给我,

我觉得你很过分..因为那样的你完全不属于我...

期间,

你做了许多为了掏我欢欣的事,

也答应我说你不会再打机了...

经过好几个月的分离,

我被感动了,我相信你所说的话~

相信你说你会改,你会为了我做任何的事..

之后,

我们都好好的相处了...

直到有一天,

我发现你又再开始打机了,你说只不过是久久打一次,

你会有分寸了,不会因为打机而互烈我,

我说好,反正你的兴趣你自己好好处理就好~

几个月前,

我说我想去学跳舞,你没说不可以,但你的表情已经告诉我说你不让我去~

想去学跳舞这件事已经不是第一次提了,我会问第二次,第三次,是因为我真的很想去学..

很可惜,你不但没自持我,还没让我开始尝试自己想做的事~~

于是,我放弃了我唯一的兴趣...

后来,

我们又开始有小争吵~常常为了我喝酒而吵架..

你说你不喜欢看到我醉的样子,因为我醉了,你还得照顾我..

你很不喜欢这样的感觉~

你问我,"酒有那么好喝吗?喝酒比较重要还是我比较重要?"

要我好好的决定自己的选择..

我当然选择了你,放弃了酒~

除了喝酒,当然你也不会喜欢我去clubbing.

你总会说女生去那种地方会很吃亏~

会被其他人摸,很危险~

这个都是正常的想法~不用你说大家都知道,包括我自己也很清楚这一点.

上几个星期,

为了念书你与朋友们都搬到外头去住,

因为那里刚开始还未能使用网络,

所以你老是待在家里,都没事情做~

那时你常常都会给我发简讯,还要我每次报道我已经回到家了,然后你都会打电话给我聊几句~

因为以前不常习惯报道的我偶尔也会忘了告诉你,不过当然也很努力的去把它养成习惯~

如今,

你打机的时间几乎开始和以前一样,

我看你偶尔还会回我信息,所以我也不想多说.

免得不幸又开战了~

不是我不在乎你忘了曾经答应过我的事,只不过想想'多一事不,如少一事'

我脑袋虽然再想 '为什么我不能跳舞,你却可以打机呀?'

但是我不小气,我让你打~

因为你自私,我不自私~

上个星期,

朋友家人举行婚礼,

你,我与一大班朋友都有出席那个婚礼,

当时大家都很开心的喝起来了,他们叫你喝你也喝了~不过我都不能喝~

因为我记得我说过我选择的是你..

不管他们怎么叫我,我都很坚持~

我脑袋突然再想 '为什么我不能喝,你却可以喝呀?'

但是我都不小气,我看你喝~

因为你自私,我不自私~

同样的上个星期,

你突然告诉我说你朋友他们约你去clubbing,

问我你可不可以也一起去玩?

我脑袋总是再想 '为什么我不能去,你却可以去呀?'

但是我也不小气,我让你去~

因为你自私,我不自私~

前天,

我像之前一样,下班回到家就给你报道..

我给你发了简讯,等一会~你没打给我,我就去洗澡了~

洗完澡就吃饭,吃完饭就上网~

好奇怪,为什么你都没回应呢?

我再发简讯问"你是不是又再打机呀?"

你说"是"

我就说"好呀,现在打机都不用回我信息了?"

不久后你就直接打给我,你叫我可不可以不要那么小气?

还说现在不想跟我吵架~~

我并没有想要吵架的念头..我只是不开心..

但你用那种语气说了这句话之后我还真是被惹怒了!

没想到,不到一下子,我发现你已经post在facebook说 "不想跟你吵"

为什么每一次吵架你都喜欢公布天下呢?

难道让别人知道我们不愉快的事有好处吗?

而且为什么说到好像是我的错一样?

你还记得你答应过我什么吗?

'完全不打机'

现在你没遵守,我也让你打了~

我只不过是需要些关怀,你还说我小气!?

这是什么道理呀??

昨天,

我整天都没找你,因为我还很生气,明明不是我的错,你却说到是我的错一样...

晚上,我也都找你了,我问你会不会去朋友的生日会,

我用那个理由找你是因为我希望我们能有个话题说,好让我们不会保持沉默..

可是你却告诉我说"如果你不是关心我的话,请不要找我"

我真的无话可说了...我不知道我又做错了什么...

今天,

你发简讯告诉我你会在PJ吃了东西才会回来~

我很失望,记得上个星期你告诉过我,

由于我这个星期会外出,所以你要和我一起到外共用晚餐~

晚上,你到我家~

从你进我家门开始直道离开,我们一句话都没说~

我睡着了,你留下项链和戒指......

我知道你是什么意识~我也不想再问~

我想做回我自己....

我想要回我原本用有的自由~我想去我想去的地方~想做我想做的事情~

也许我真的很希望我们能从头开始~从做朋友开始再了解对方

因为我们当朋友的时间真的很短很短~

我们真的了解对方吗??

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我为了你不跳舞 : 你没有为了我不打机

我为了你不喝酒 : 你还是没有为了我不打机

我为了你不clubbing : 你没有因为我不去而不clubbing

你说到做不到,我不开心 : 你嫌我小气

我被错怪而不联络你 : 你说我不在乎你

我生气时你找我,我没理你 : 你说我大女人

我坚持因为我没有错 : 你就说那当作是你的错,你先道歉

你说喝酒对身体不好 : 我说打机也对身体有害

跳舞也许是帮不了工作 : 难道打机会帮助学业进步吗?

跳舞是种兴趣,像你会为兴趣而去打机一样

为什么你能理解你自己为什么要打机却不能了解我为什么要跳舞呢?

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还记得有一次逛街时我穿着高跟鞋走到脚都脱皮流血~

因为赶着去看电影,必须加快脚步....

可当时我的脚已经又痛又肿没办法走快....

你就骂我说"为什么每次明明知道要逛街还穿那么高的鞋?"

我很想说"我开始穿高跟鞋是因为希望能够配上你的高度呀"

不过因为你在朋友面前那么说我,而且朋友也加个嘴巴说是我不对~

我二话不说就直接拖了双鞋光光的走了~

#我只希望你不要什么都只看表面#

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我原只乞求50%的自由,可我得到的是0%

我像只没有脚的小鸟一样~

不但被关在笼子里,而且还没有那个能力去站稳.....

我再这样继续下去的话,我真的很怕我会疯了~~